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Si
sois habituales de esta web es posible que sepáis
que me encanta Superman en todas sus encarnaciones. Pero
el pasado del superhombre dista mucho de las versiones
modernas que se hacen de él, o del personaje encarnado
por Tom Welling, Dean Cain o Cristopher Reeve.
En los años 50 y 60 las historias del personaje
eran mucho más imaginativa y bizarras, con los
guionistas dejándose los sesos para encontrar nuevas
y rocambolescas formas de poner en peligro a Superman.
Y
lo mejor eran las portadas, repletas de fuerza y conceptos
marcianos que incitaban a los chavales a comprarlas y
a los mayores a tirarlas a la basura. ¡Miserables!
Estas portadas son absolutamente maravillosas, puro delirio
y mucho más interesantes que las actuales, en las
que ha desaparecido por completo todo texto salvo el título
de la colección.
Os
traemos el primero de una serie de artículos con
algunas de mis portadas favoritas de cómics de
Superman y títulos relaccionadas. Como vais a poder
comprobar en este Toponcio (versión viruetera
de top un once, que un top diez está muy quemado)
hay cada historia que a mí sólo se me ocurriría
bajo los efectos del LSD. Ah, las traducciones de los
textos son algo libres, para que pilléis mejor
el sentido del texto.
"Sí
Lois, Soy Superman, pero un extraño hechizo ha
cambiado mi forma. Ahora tendremos que actuar como una
versión moderna de La bella y la bestia"
Desde
luego los malos de Superman son la leche. Los tíos
no es que quieran matarle: es que les gusta reirse de
él. Para ellos no hay mayor satisfacción
que ver como Super le tiene que explicar a Lois los resultados
de su última aventura. A Lois se la ve asustada,
a pesar de que muchas pagarían para dar con alguien
que sea un león en la cama (bueno, este en la cama
y en todas partes). Aunque lo que tiene que ser la leche
es cuando vaya a la peluquería: si ya costaba antes
cortar su pelo indestructible lo de ahora tiene que ser
digno de un programa de Takeshi Kitano.
"¡Gran
Kripton! ¡Jimmy ha iniciado una locura beatle aquí
en el pasado antiguo¡Se ha vuelto más popular
que Ringo!"
¿Que mejor momentos para convertirse en un cantante
famoso que en el año 1000 antes de cristo (parece
una expresión de Chiquito), cuando no había
TV ni medios de reproducir música. Jimmy Olsen,
ese genio entre las sombras de las finanzas del Madrid
lo sabe, y ahí le tienen, provocando la histeria
colectiva entre los jóvenes del siglo X a.c.. Además
es astuto eligiendo imitar a Ringo, pues si hubiera
elegido a John haría tiempo que el amigo
de Superman estaría en la tumba. Lo curioso es
que Supes tan sólo parece alarmado. No parece que
piense "¡Podría cambiar el curso de
la historia" sino "¿Por qué no
se me ha ocurrido a mí?". No te preocupes:
siempre podrías desencadenar la moda glam a lo
Poison/Mötley Crüe en durante la Inquisición.
El beatle pelirrojo del año mil.... La virgen.
"¡Más
hamburguesas! -Ñam- Seguid trayéndolas -ñam-
o me moriré de hambre!" "¿Qué?
¡Pero si ya has comido lo bastante como para un
ejército!"
Desde
luego Superman no ha vito Supersize Me. Ni falta
que le hacía ¿acaso desvela esa película
algo que no supiéramos ya? Pero claro, Superman
es un hombre americano, y como tal, necesita ingerir carne
en todas las comidas. Estoy seguro de que lo que quiere
en realidad es aprovechar la oferta del EuroAhorro de
McDonalds para ponerse morao antes de que lo quiten. Lo
mejor, sin duda, el uniforme de las camareras ¡Cuanto
ha perdido la industria de la comida rápida! Y
no sólo eso ¿Habéis visto un McDonalds
donde te sirvan a la mesa? Debe ser como una vez que
me encontré a Nieves Herrero & Family en el
Burger King
"¡Gran
Kripton! ¡He venido a esta cabina a cambiarme de
identidad... yme he convertido en Supergordo!"
Normal
que luego se ponga así el tío. Aunque nos
quiere hacer creer que le ha pasado de repente, como si
fuera víctima del complot de algún villano.
De eso nada chico: el primer paso para luchar contra tu
problema es reconocer que tienes uno. De todas formas
tampoco creo que fuera a impedirle mucho su lucha contra
el crimen: aún pesando dos toneladas, como indica
el título, Supes puede levantar bastantes más.
Eso sí, es un rollo comprar en tallas grandes,
y seguramente tendría que cambiar su uniforme:
llevar mallas ajustadas no sienta tan bien cuando pesas
175 kilos. Que le lleven a un talk-show, a explicar lo
mal que lo pasa.
"Proty
II... como primera prueba para entrar en nuestra Legion,
debes suplantar a Superboy y realizar superhazaña!"
"Puedo convertirme en Superboy, pero sin superpoderes...
¿Cómo podré duplicar sus hazañas?
Ahí
los tienen: Comet, el Supercaballo, Streaky
el Supergato (mascota de Supergirl), Krypto el
Superperro (mascota de Supes) y Beepo el Supermono
deciden unir sus fuerzas y formar la Legión de
las supermascotas. Y el que se presenta a la prueba es
Protty, una especie de pota blanca metamórfica.
¿Se imaginan las supersiestas que se debe echar
el gato? O los supertruños del caballo. Pocas cosas
debe haber más humillantes que ser derrotado por
La legión de las supermascotas. Por cierto, ¿os
habéis fijado que además hablan por telepatía?
"¡Adios
Lois! Me he convertido en sireno para poder unirme a mi
amada sirena y su gente bajo el mar" "¡Superman
y Lori serán felices en el mundo acuático
de Atlantis! ¡Lo he perdido para siempre!"
Otra
transformación para Superman, que tiene más
disfrazes que Mortadelo (o Clodoveo). Sin
embargo no se le ve muy contrariado, al contrario: la
sirena con la que se zambulle hacia una vida de lujuria
submarina parece bastante más interesante (me recuerda
a Ava Gadner) que la mojigata de Lois. Hay que
decir que la sirena de marras, Lori Lemaris, fue la primera
novia de Superboy. Si un coito Superman/humana ya es complicado
uno Superman/Sirena ya tiene que ser la leche: normal
que optase por la transformación. Mira que es complicado
el chico.
"¡Menuda
exhibición está dando Superman!¡Me
alegro de no tener que competir con él!"
Los
guionistas de Superman, son, de verdad, lo mínimo
que se despacha. Ahí le tenemos, dedicándose
a ganar en un campeonato de canicas. ¿Jugará
también a la petanca con los jubilados del parque?
Cabría preguntarse si el tipo no tiene nada mejor
que hacer que ponerse a jugar a las canicas, porque mira
que está el mundo lleno de calamidades espantosas
que podría solucionar, como por ejemplo, la gira
de Luis Miguel. Pues nada, este a exhibirse delante
de Jimmy y... ¿EL CHICO OBJETIVO?
¡Si
amigos! Superman solía limpiar la ciudad de bandas...
Y ahora la limpia de basura!
Ahí
le tienen. Para muchos la visión del Supues de
basurero significaría la inequívoca caída
en desgracia del otrora ídolo de la juventud. Pero
para los lectores de viruete.com es, sin duda, una posición
entrañable. Nos consta que la profesión
de periodista está muy complicada, y a muchos no
les importaría dar con un puesto fijo de lo que
no deja de ser un funcionario del estado. Así que
menos cara de pena y más trabajar, que muchos hemos
currado más por menos de lo que cobran. Y además
le dejan llevar la ropa que quiere.
Uno
llega a la conclusión de que Superman es el antecesor
directo de Doraemon: tiene inventos para todo.
Aquí nos descubre el plastimolde, que, entre otras
cosas, sirve para volver a la gente negra. Lamentablemente
no sirve para volver a la gente blanca ¡solo faltaba
eso! En todo caso, "Luisa" es una mujer de su
tiempo y decide probar la vida como miembro de la raza
de Mr. T., para descubrir que ni baila mejor ni
juega bien al basket,y encuentra problemas de integración.
Que bonitos los 70
Por
cierto, que antes comentábamos algo de Luis
Miguel: obsérvese como en la portada del cómic
con el que me hice un tal Luis Miguel anotó su
nombre. ¿Sería el mismo que ahora nos da
la lata?
¡ESTO
ES YA LO ÚLTIMO! ¡Superman aliado con Quicky!
Pensaba que él sería más de Cola
Cao, al fin y al cabo no tiene problemas para calentar
la leche con su visión calorífica, pero
no, ahí le tenéis al rescate. Gracias a
este cómic nos enteramos que Quicky es rapero,
y nos demuestra su adhesion a la moda hip hop llevando
ese enorme colgante que ni los Run DMC en su día.
Y además el tío yonki perdido, recuerden
como se pone el tío cuando se bebe un vaso. Creo
que Quickie y Pico, el perro de Chocapic
han ingresado hace poco en Proyecto Hombre para ver si
se van quitando. Si ya me dijeron de pequeño que
si me ofrecían chocolate por la calle dijera que
no: miren como han acabado esos dos.
"¡Jimmy!
¿Qué clase de amigo eres? ¿Cómo
puedes estar riéndote de esta película tan
triste?" "¡No preguntes y sigue llorando,
Superman! "Cada lágrima es preciosa para mí!"
Se
confirma que este superhéroe es un moñas
total, lo cual hace más fácil su identificación
con cierto sector de lectores (léase: conmigo).
Ignoramos que película le habrá puesto Jimmy
que ha llegado a su corazoncito kriptoniano. ¿Quizá
una de Meg Ryan y Tom Hanks? ¿O una
con Nacho Vidal? La segunda es posible que le pusiera
más triste. Y el muy ladino de Jimmy ahí,
quitándole las lágrimas para después
venderlas por E-bay y forrarse.
Casi
todas las aquí recogidas son obra de el gran Curt
Swan. Nos dejamos un mogollón de portadas que
ya analizaremos en futuros artículos. Sólo
nos queda animar a los señores de Planeta para
que nos editen algún tomito con estas delirantes
historias. Y ustedes adquiéranlas y dejen de una
vez los mutantes, que son un coñazo desde hace
años.
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