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Ojear
los catálogos de juguetes es para mí una
tradición anual con la que disfruto especialmente.
Y no sé si dice mucho bueno o malo de mí,
pero les aseguro que, de nadar (literalmente) en la abundancia
como El tío Gilito, emplearía unos
cuantos cientos de euros en adquirir más de uno
de los cachivaches y muñecs que aparecen en los
folletos que llegan a mi buzón. Les voy a hablar
de algunos de los que más me han llamado la atención
este año.
Las
Bratz traspasan el modelo de muñeca pija para convertirse
directamente en el modelo muñeca buscona o directamente
muñeca puta de lujo. Cabezonas y ultramaquilladas
(como Cristina Aguilera), viven en un mundo de
lujos imposibles y son unas fashion victims total. Y además
unas mariliendres. Porque no se creerán que esos
chicos que van con ellas son heteros ¿verdad? Fíjense
en el metrosexual de la gorra, que lleva un patín...
¡con una suerte de dibujo manga suyo! Por lo que
parece se van todos juntos de vacaciones, pero nos da
que al final los únicos que van a pillar son ellos.
En fin, seguro que a la hija DJ de Bárbara Rey
le encantarían si tuviera la edad.
Aquí
tenemos el set oficial de Billy el Rápido.
¿Y ése quién es? Porque todos hemos
oído hablar de Billy el Niño, que
era muy rápido con el revolver, pero por Billy
el Rápido no me viene nada. En fin, el oeste estaba
lleno de Billys. Demonios, mi gato se llama Billy. Y seguro
que a él le haría mucha gracia este juego,
en el que si aciertas con la pistola de infrarojos una
lata de frijoles recalentados sale volando hacia el cielo
cual Sputnik. La botella, que es plástico,
suponemos, se rompe. Seguro que al nieto de Charlton
Heston o al hijo de Ted Nugent les trae una
Papa Noel este año. A mí me parece genial:
tenemos que ir educando a los futuros justicieros de la
ciudad.
Las
manos de Hulk son, sencillamente, el mejor juguetes
que apareció el año pasado. ¿Que
viruetero puede resistirse a la tentación de ajustarse
dos enormes manazas verdes llenas de venas y que hacen
ruidos de destrucciones variadas? Ninguno en su sano juicio.
Da igual que la película se haya pasado de moda:
este producto debería fabricarse eternamente, como
el Jabón Lagarto. Es ponérselas y
sentirse poderoso: miren la cara de enajenado del chaval
de la foto. Éste a su futura mujer la pondrá
firme, ya lo verán. Además es posible que
se convierta en el fetiche sexual de más de uno,
para la cual crearán una línea de pelis
porno onda fistfucking con las manos de hulk invadiendo
cuerpos ajenos. Fijo que las hacen unos alemanes. Próximamente
en su sex-shop más cercana.
¿Dónde
están las asociaciones de padres cuando se las
necesita? Por el bien de la futura vida sexual de sus
hijos, no compren esto.
Tras
El retorno del Jedi, el Emperador Palpatine
comenzó un penoso caminar por la serie B más
infecta. El pobre acabó protagonizando el VHS que
acompañaba al juego de mesa Atmosfear, que merece
un artículo por si sólo. Hoy, sumidos en
la era digital, nuestro amigo protagoniza un comeback
en una puesta al día del juego en cuestión.
El tío se conserva igual de bien (o de mal) que
en su momento de gloria en 1983. Hey, si volvieron Europe
¿por qué no él? Además hay
que reconocer que el DVD pone más fácil
las cosas para el juego de marras. Menos mal que aquí
no ha metido la zarpa George Lucas y su ordenador
tocahuevos.
¡Y
otro regreso! En esta ocasión de Tarta de Fresa,
la muñeca más empalagosa de la que se tiene
noticia y que vive en su mundo de dulces. El Maletín
de la casa feliz es una fresa que se abre para que Tarta
y sus amiguitos torturen niños judíos. Por
supuesto tenemos gatitos, mariposas... Todo muy cuco,
y luego me dicen a mí porque me gusta Hamtaro.
El armario, informa el texo, gira, es lo más excitante.
De todas formas, lo importante es la imaginación
que le eche la/s niña/s que juegan. Yo personalmente
con mis clicks tenía un universo extensísimo,
así que vamos a otorgarl a Tarta el beneficio de
la duda. Lo que hace mil años que no veo son los
dibujos, y esa sí es una laguna que me gustaría
llenar. ¿Alguien tiene algún capítulo?
No confundir con Rainbow Brite, que conste.
¿Soy
el único que encuentra turbador esta foto? La idea
de unos Lunnys tamaño natural me trae a la mente
memorias de Los Teletubbies, y eso sí que
no, que por ahí ya pasamos y las imitaciones nunca
son buenas. Nótese también la pose sexy
de Lupita, quizá para atraer a Lucho. Ahora que
Alex se ha ído de los Lunnys quizá Lucho
tenga alguna posibilidad. Aunque todo esto no son más
que tonterías: lo que quiero es que dejen de repetir
Digimon de una santa vez. Y que la gente se deje
de creer graciosa cuando se pone a cantar lo de "buenas
noches, hasta mañana" cuando te vas para el
sobre.
El
RoboSapiens, es, según nos comentan, uno
de los artículos más deseados por los críos
este año. Un robot simiesco que, por un precio
bastante elevado hace todo tipo de gilipolleces. El crío
puede estar quieto mientras ve como el robot hace todo
lo que a él le da pereza hacer. "se mueve,
camina, baila, gesticula". No sé porque pero
me da que serán gestos obscenos los que hace el
artefacto éste. También hace kárate,
según el anuncio. Es decir, que tiene un programa
de ataque. ¿Es que no han aprendido que cuando
los robots se rebelen, estos son los más peligrosos?
Sus pinzas, por ejemplo, parecen especialmente diseñadas
para retorcer testículos.Mantenedlo alejado de
mí.
¡Hey
chicos! ¡Es la fábrica de chocohuevos!
Que gran idea. Aunque algunos no lo creáis, Kinder
no fue quien inventó este dulce. La verdadera tentación
radica en no ponerse a comer los huevos como un anguta
y, sobre todo, en encontrar sorpresas dignas para nuestros
huevos. La cosa se presta a incluir virutas del sacapuntas,
mocos, huesos de aceituna o notitas de que menganita le
gusta fulanito. Casi que mola más que las sopresas
que te tocan en los kinder, porque eso de los crocolistos,
o el pollo que pica a medida que rueda... Bueno, los muñequitos
de Doraemon sí que molan.
Si
esto lo hubiera pillado de crío hubiera estado
sin cagar hasta el año siguiente. El "Web
blaster triple acción" es un remedo de los
lanzarredes de Spiderman (que no tiene en la película),
y son capaces de disparar agua, telarañas y...
¿misiles? Como se nota que terminó hace
tiempo la guerra fría. Las "telerañas"
que lanza son en realidad una suerte de serpentina de
esa que venden también por navidades, así
que no creo que podamos ir paseándonos por ahí
colgados de ellas. ¡Que pena! Lo triste es que no
podamos combinarlas con las manos de Hulk que hemos visto
antes, porque entonces sí que triunfaríamos
en nuestro empeño de dominar el mundo.
Por
suerte los videojuegos sólo ocupan la parte final
del catálogo, y en una serie de páginas
reducidas, aunque estamos seguros que van a estar presentes
de forma mayoritaria en la mayoría de hogares,
y los tenemos muy presentes durante todo el año.
A ver a mí que me traen: el DVD de Journey tendría
que ir cayendo. O el Cocodrilo Sacacuartos. Aunque
ahora que lo pienso, he visto unos muñecos de Iron
Man y La Visión que molan mil.
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